• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:31 

не хочется такого расклада.

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
милая, чем больше времени я с тобой провожу, чем дольше говорю, чем чаще смеюсь с тобой тем больше мне не хочется расставаться. вместе праздновать даже дурные праздники, вместе пить (xD), засматриваться на хаэратеньких парней, тащится от Сайлет Хил... все это слишком прекрасно, что бы продолжаться вечно.
после заоблачных разговоров о будущем я обычно спускаюсь на землю и понимаю, что ничего этого не будет. учиться в одном городе - это вряд ли. ты умна, поступишь в тот заветный город о котором всегда твердишь. а я либо останусь гнить здесь либо в соседнем городке. как бы мне хотелось, что бы мои суждения были ошибочными!..
просто я очень сомневаюсь, что есть еще такие уникальные люди как ты. хочеться, что бы этот учебный год длился вечно...
вечно... вечно... вечно. . . .
хотя я трезво понимаю, что тебе это не нуно. ты найдешь еще сотню таких же. достигнешь того, к чему стремишься и будешь счастлива и без моего участия.


запись создана: 08.02.2011 в 19:06

@темы: Monoral - Kiri

23:22 

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
сегодня узнавала, примеряла, смотрела выпускные платья. поняла, что ни с фасоном ни с длинной не определилась. примеряла все, что нравилось. ничего не подошло. не потому, что не смотрелось, а потому, что мало! я была в отчаянии когда поняла, что в груди все совершенно все велико, а в попе и талии мало. это очень ударило по моему самолюбию, что я уже несколько месяцев с таким усилием нарабатывала. оно исчезло, вылезли все мои комплексы. открытые плечи - я отказалась, они мне кажутся широкими. вот я и решила, что сяду на диету. на нормальную, а не "голодовку". диета Abc довольно привлекательна. но говорят опасна. будем надеяться, что это вранье. удачи мне.

помимо того пытаюсь хотя бы начать 6 главу рассказа. но у меня ничего не получается. как я не вижу над тетрадью, вордом, книгой (для вдохновения) ничего не выходит. черт...


22:13 

полотно...

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
как-то сейчас смотрю на свою жизнь как на полотно. все как будто происходит не в зависимости от моих действий и решений. кстати о решениях. если учесть только то, что за несколько месяцев я от твердого решения одеть на выпускной вечернее, длинною в пол, платье, перешла к коротенькому винтажному "чехлу", то в своих решениях я сейчас очень не уверена. мало того - в слух их не произношу. и стараюсь избегать принятия решений. моя жизнь и без меня себе отчет отдает. а мне вот почему-то даже все равно. как Он сказал "включила пофигиста". ах если бы я сама его включила...
на моем лице все чаще стало появляться выражение растерянного ужаса безысходности. как будто на меня несется смерчу, от меня в 2 шагах убежище, а я стою как вкопанная. как мне хочется что бы это прекратилось. это неправильно и совсем для меня не выгодно.

сегодня разрешила себе изрядно помечтать. тем более, что у меня не было выбора. я мечтала о встрече, о покое, о идиллии жизни. ведь... что мне, простой смертной грешнице, нужно для счастья в этом мире?.. мало: книга, кофе, сладкое и уши... уши в виде друга, что поймет меня и разделит не более половины моих взглядов. не более - потому, что мнения должны быть разными, иначе жить будет скучно.
очень хочу быть ближе в плане расстояния. честно. ты даже не представляешь как, но... опять страх разочаровать человека во мне тормозит все мои действия. надеюсь это пройдет...


@музыка: Крихітка Цахес - Деталь

@темы: мечта

16:45 

6 дней до...

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
... самого бессмысленного праздника в году!.. до 14 февраля. лишь прошлогодний праздник был хорош. потому что у меня был любимый человек. а сейчас что?.. ну я надеюсь хорошо провести время с подругой. если бы не она я бы так и сидела дома одна.
а еще я хочу мороженного. да! до сих пор хочу,а не могу никак это осуществить!..
начинается паранойя, мания преследования, постоянно оборачиваюсь.


@музыка: Земфира - Параноя

@темы: 14 февраля

15:03 

lock Доступ к записи ограничен

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:12 

lock Доступ к записи ограничен

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:40 

м... как так?

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
ёлки. я настроена на позитив.
да, честно. не скажу, что это на вечно, но тем не менее.
я и на позитив! и куда подевался мой реализм?
а это произошло после того, как я перестала думать о Нем.
...очень странно...


@музыка: Ария - Потерянный рай

23:20 

Глава 5

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Глава 5
«А зубы сводило от холодной душевной свободы.»
Она куталась в темно зеленый платок, поджимая под себя ноги на уютное кресло. Город брал пример с девушки, укутавшись непроглядным туманом, он успокоился и уснул. Она не высыпалась и сейчас очень завидовала спящему у ног коту. Расставив худенькие пальчики ног Она провела по теплой, мягкой спине животного и открыв книгу принялась читать.
В Её руках с трепетом и уважением покоилась книга в черной кожаной обложке, по краям оббитая бархатом серебристого цвета. На обороте, с внутренней стороны, было сердечное пожелание. Пожелтевшие, хрустящие листочки были пропитаны запахом пережитых эмоций. Последняя страница, местами размытая солеными каплями, шелестела о том, как Она раньше могла проникнуться чувствами героя книги и пережить их на живо. Внезапно в полупустой комнате послышался глухой скрежет. Она крепко стиснула зубы, к глазам подступали слезы сожаления о былых временах. Эмаль проскрипела хрип усилия над собой. Её глаза поспешно заморгали и забегали, обнимая каждую букву. Она читала так, как будто это последние страницы в её жизни.
Спустя 4 часа девушка с резкой нежностью захлопнула 567 страниц чьей-то больной фантазии. Перед глазами, как ни странно, не возникло тумана или образа прошлого. Она удивилась и на её лице чуть заметно, но так уверено засела довольная улыбка. «Раны прошлого лечит постоянное его присутствие. Ты постепенно привыкаешь, что это прошлое и никогда будущим не будет. И трезво осознаешь, что мир движется дальше». Девушка стащила тепленькие ноги с кресла, скрыв их в синем убежище тапочек. Её охватило легкое ощущение счастья. Она шла медленно, осторожно, что бы не спугнуть долгожданное чувство. Она начала вновь различать цвета, запахи и эмоции, что витали в одинокой квартире.
Юная особа вошла на кухню. За окном, на асфальте, мертвенно блестел туман, так звонко стучали чьи-то каблуки. Она сорвалась с места и резким движением исхудавшей руки открыла окно – в комнату ворвался свежий запах новой жизни. Она вдохнула влажный воздух и провела рукой в пустоту, словно пыталась что-то нащупать. И ей это удалось, губы растянулись в чистой улыбке, по телу пробежала легкая дрожь, оставляя за собой мурашки на коже, волосы вдруг стали прохладными – на улице минус три.
Воодушевленная девушка надела старое, серое пальто, обула каблуки и вышла на улицу. Вокруг не было ярких огней или красочного лета. Там было начало зимы, такой любимой. Она ступила на влажный асфальт и, сорвавшись с места, побежала вдоль аллеи. Вокруг не было никого кроме одиноких таксистов. Смех девушки звенел на всю улицу. Она увидела старое кафе, в которое два года назад ходила с лучшей подругой, и на её щеках появился румянец. Счастливое создание прошло дальше по улице и, зайдя в магазин, купила мороженное. «Как давно я не нарушала это строгое правило. Как давно я не бегала по аллее. Как давно я не наслаждалась субботними сумерками. Как хотелось стать взрослой и как я теперь об этом жалею». Она раскрыла шелестящий фантик и со всех сторон осмотрела самую огромную радость детства. Молочный цвет холодной массы отражался в её живых глазах, она откусила бравый кусок, и всю её наполнило наслаждение. Девушка ела мороженное, продолжая свой путь по туманной пустыне, а зубы сводило от холодной душевной свободы.


@музыка: Ария - Потерянный рай

02:22 

жаль.

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
я так давно уже "тлею, а не горю".
не живу в полную силу.
не дышу широкой грудью.
не слушаю советов и мнений.
не беру от жизни Все. перебираю.
не жду и не надеюсь.
не мечтаю о принце или сказке.
не люблю и не задумываюсь.

просто ставлю цель. недалеко.
просто достигаю её. легко.
просто иногда рассуждаю в пустоту.
просто делаю вид, что живу.
просто редко переживаю.
просто иногда расстраиваюсь.
просто ненавижу.

вот видите как все просто в этой жизни.


@музыка: Ступени - Плакать

10:46 

шикарно...

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
шикарное же у мамы свойство. "поддерживает" регулярно, через каждые 2-3 дня. напоминает какое ты говно и бездарность, что ты ничего из себя не представляешь, что ты ничего не умеешь и вообще ты НИКТО!.. и это все она говорит тебе одним нервным жестом и тупой фразой "Я тебя просила 100 раз. Ты меня не слышишь" или "Ты никогда ничего не делаешь, а я между прочим хожу на работу и содержу тут вас всех". так и хочется сказать - молодец! выглянь во двор - я тебе памятник со снега слепила.
я уже довольно долго не плакала. и вот, блять, именно сегодня ей нужно было сказать, что я на всех кидаюсь, что я агрессивная и не контролирую себя. у меня аж глаза заслезились. но я ушла в спальню и успокоилась. если она сегодня еще раз что-то скажет - я не выдержу.
она сегодня такую фразу кинула "может давай вообще разъедемся". Боже, ну почему я не сообразила согласиться. переехала бы к бабушке и посмотрела как бы тут все красиво было без меня, если я такая тут ненужная. прям вот, как она сказала - валяюсь в тепле и уюте целую неделю особо не напрягаясь. то ничего что я чуть ли легкие не выплевываю из-за кашля. я предлагала - давай пойду на прием. - та не, я вызову тебе платного врача, он тебя осмотрит. И что вы думаете? хрен мне! не удостоилась такой чести походу...
говорит "я по молодости тоже ничего не понимала и не жду, что она будет меня понимать". шикарно, молодец! она просто не знает, что я её каждому встречно выхваляю "мне очень с мамой повезло. она самая классная" и т.п. при том говорю это без капли лести или чего-то подобного. вот только ей на все это плевать с высооооокой высокой горы.
ненавижу их всех. вот просто тупо ненавижу.


@музыка: Ступени - Само собой

11:07 

Витраж

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Он ей тихонько-тихонько сказал:
- Не тронь меня, я сегодня устал.
Она улыбнулась, ничего не ответив,
Ушла, за ней вошел пустынный ветер.
Он опять огрызался, как слепой паладин:
- Уйди от меня. Я побуду один!
И снова она, даже не возразив,
Ушла, просто тихо глаза опустив.
Он вновь гневно фыркнул, взглянув на неё:
- Не лезь в душу мне! Это лично моё!
Она отступилась и исчезла в дверях,
Поняв - её жизнь в его нервных руках.
И так продолжалось не день и не два,
Со счету все сбились. Недели, года?
А он, снова срываясь, ей в спину орал:
- Не от жизни, скотина, от тебя я устал!
И дрогнула тихо стройная талия.
- Да у тебя с самим собой не прекращается баталия.
Прискорбно взглянув, повернулась. Ушла.
И в душу его поселилась тоска.
Он понял, что зря так вот с ней поступил.
Без неё ведь никак, он остался один!
Как скрип тонких пальцев по толстому льду,
Он тихо стонал, забиваясь в углу.
Он бился локтями о бетон тишины,
И громко орал, напрягая басы:
- Вернись, умоляю! Прости, я сглупил!
Ведь больше не буду, я просто вспылил.
Я крикнул одно, но подумал другое!
Каждый так делал, мы же знаем обое.
Прости меня, милая. Умоляю вернись!
Ко мне, в мою душу. Прости… не бранись.
Он понял, что попусту просто орать.
Её нужно вернуть, снова завоевать.
Одевается. Туфли, пиджак, телефон.
Вспомнил номер квартиры, что б веси в домофон.
Дверь открыта. Влетел, поднялся на этаж.
Её дверь. Вон окно, ею сделан витраж.
Рука трусится… он все равно постучал.
Но за дверью ни звука. Дом надрывом молчал.
За спиною тихонько скрипнула дверь.
- Молодой человек, там никого нет теперь.
Сердце замерло. Вздох. Он вмиг побледнел.
Обернулся на голос, на старушку глядел.
И предательский, губы, задали вопрос.
И куда-то исчез вдруг наигранный пафос.
- Ох, её больше нет здесь. Опоздал ты юнец.
Обняла твое фото, и настал ей конец.
Столько жить при болезни для кого-то лишь можно.
Говорила я ей «Внучка, будь осторожна».
Все равно улетала к тебе как на крыльях.
Возвращалась вот только постоянно в слезах.
Раз вернулась – душевно разбита, бледна.
Вот тогда-то, милейший, она и слегла.
Повторяла все время: «Не нужна я Ему,
Значит, больше я здесь не нужна никому».
Он стоял неподвижно, слушал и погибал.
В её смерти, в душе, он себя обвинял.
Его внутренность рвал гнева крик, вопль, стон.
Он готов бы и заживо закататься в бетон.
Подкосились колени, упал как мешок.
Врачи скорой сказали «У него просто шок».
И вот спустя сорок лет, его карий взор,
Все еще смотрит на свет, через стекол узор
На окнах, что когда-то сотворила она.
И мягкие стены – обрамка окна.


@музыка: Браян Адамс - Houme

20:50 

я самое афигенное существо на всей чертовой планете!

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
м. я милая, добрая, симпатичная и наверное даже в каких-то местах интересная. потому я и являюсь самым афигенным существом на богом забытой планете.)
хотя последнее время у єтого самого существа явно и очень быстро едет крыша. єто наверно очень забавно со стороны. я учусь (Оо"), лечусь(Оо"") и ненавижу практически всех окружающих меня.
и еще я начиню страдать перфекционизмом.
а еще мой тот самый предмет обожания начинает меня разочаровывать. но у меня есть еще один. который уж точно никогда меня не разочарует!
но я все равно самая афигенная.


@музыка: Авраам Руссо - Я не люблю вас и люблю

22:57 

падонок! мразь...

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
3 года. сука. 3 года. оберегать его и лелеять, помогать и любить, все прощать и хранить. просто 3 года отдаваться всей душой человеку. гордиться им, помочь преодолеть перелом в личной жизни. сделать все, что бы только он был счастлив.
и спустя столько времени услышать такое... услышать просто какое ты ничтожество и еще уйма нецензурных слов, что даже и вспоминать не хочется. после таких слов не то что дружить, дышать нет желания! после того как тебе говорят, что все єти 3 года тобой просто пользовались и ни во что тебя, оказывается, не ставили просто хочется купить себе красивую стеклянную коробочку с черной ленточкой, залезть туда, закрыться и никогда больше из нее не вылазить.
когда разочаровываешься в близком человеке невольно становишься зомби, что не доверяет никому кроме себя. єто было месяц назад, может меньше, но сейчас... почему ты сейчас решил, что я опять буду тебе помогать? ты думал я поверю в тот бред, которым ты пытался оправдаться? нет, милейший, увольте... больше мне такого добра не нужно.
вчера был довольно забавный денек. и ты умудрился испоганить его своей рожей и лживыми речами. падонок! дрянь. мразь... урод моральный.
мы знали друг о друге все. по крайней мере я так думала.а ты взял и... дерьмо.


@музыка: Che - Ведьма

18:34 

мгла.

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
такое ощущение, что каждую субботу-воскресенье мои глаза застилает какая-то мгла. просто сижу и смотрю фильм, ни о чем не думаю. просто сижу и черкаю на листе бумаги, ничего не хочу. просто сижу, ничего... последнее время мне все чаще попадаются фильмы, где люди бегут от обыденности и проблем к алкоголю. и так хочется выпить безобидного красного вина бокал. но я обещала себе не пить. совсем. с меня достаточно тех 2-х недель казни. достаточно.
я в общем-то всем довольна. нет проблем, которых я не могла бы решить. нет людей, которые пытались бы мне нагрубить, закончились наверное... скука смертная.
может мне просто чего-то не хватает? адреналина?.. свежих отношений?.. человеческого тепла?.. тишины?.. шума?.. я не знаю. но очень довольна, что 5 дней в неделю я живу. просто живу...

@музыка: Земфира - Лондон

22:16 

м. сегодняшняя вчерашняя ошибка будущего.

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
вчерашний вечерок выдался на славу. у меня даже побаливали скулы, когда я укуталась в теплое одеяло и уснула.
все, что я сделала за вчера вечером, в плоть до последнего вздоха, меня порадовало. единственное что меня печалит сейчас - задуха. не могу дышать - много эмоций. я не могу рассказать все кому-то одному. есть 3 человека с которыми я могу поделиться мелкими радостями будней. но для каждого из них у меня определена "запретная тема" о которой не стоит говорить. потому остаются какие-то осадки. тяжело.
так хочется выплакаться, смех меня уже не спасает, но я обещала себе - не реветь! выплакаться не потому, что мне плохо или что-то гнетет, а просто потому, что во мне слишком много эмоций. хотя есть еще один выход: собрать эти все эмоции и слепить из них счастье. хотя это пока невозможно. у меня нет твердой почвы под ногами. старая рухлять уходит (школа),а новая еще не нащупывается (ВУЗ). но это не на долго. четно сказать - я уже на низком старте укатить из этого пропащего места.
а вообще я хочу мороженого.


@музыка: Ольга Арефьева - Ночь в Октябре.

21:33 

Сейчас как влипну, блин...

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
"ну и не нужно влюблять меня в себя! я пока и сама неплохо справляюсь." - подумала сегодня я.
не смотря на все будничные заботы: нервотрепку с регистрацией, душевные переживания по поводу дружбы, финансовые проблемы и застои, загруженность мозга учебным материалом. я все равно успеваю восхищаться ним. не могу прогнать его из головы, как не пыталась. и топором вырубывала, и лопатой выкапывала, и бензопилой выпиливала, и что только не делала, а он все сидит в мыслях. еще и имеет наглость наведываться к сердцу в гости. иногда я выныриваю из мыслей о нем, слышу отчаянный вопль рассудка, что кричит "Он не твой! И никогда твоим не станет!". но я честно и добросовестно игнорирую его крик. я все понимаю, все знаю, но ничего с собой поделать не могу.
ох, чувствую я очень влипну с этой своей влюбленностью, а потом мне опять будет больно. да что потом... я уже дважды ойкала от его фраз, смысл которых - поставить меня на место и сжечь все, бледно виднеющиеся впереди, "мосты". я не буду навязываться. я буду молча, тихонько, никому не мешая испытывать к нему чувства больше чем дружбы. по другому у меня не выйдет.
я не чувствую какого либо поднесения или счастья, когда он онлайн или пишет мне. чувства не буяют в моей голове,а разум не отключается, при общении с ним. ничего подобного. за это я наверное и ценю это необычное чувство.
ой влипну. ой влипну я, ребята.
наверное мне стоит поставить себе цель, на подобии: если ничего не измениться в ближайшее время - буду завязывать со своей влюбленностью. я её себе поставлю, я даже её достигну. если нужно будет и сердцу прикажу, и мыслям запрещу, и рассудку волю дам. но боюсь, что от этого станет только хуже.
я так старалась этого не допустить, но вновь слепо влюбилась и чего-то жду.


@музыка: 7Б - Помоги мне

@темы: влюбленность

22:43 

Головная боль.

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Температура 37 и 2 - самое мерзопакостное явление в мире. подобное состояние меня угнетает. в школе сидеть невозможно(!) - голова раскалывается. будто в нее заложили бомбу и она, сука, никак не взорвется. отсюда и раздражительность, ненависть к всему миру и окружающим, опрометчивые поступки и притупленная бдительность. но это только первая головная боль...
...а вот вторая, а по значимости первая, это Он. давно в моей голове не заседал никто на столь долгий строк. что самое страшное, а точнее то что мне всегда в себе не нравилось в подобных ситуациях, это то, что я не могу свободно с ним говорить. боюсь ляпнуть глупость, неправильно выразиться или что еще страшнее - замолчать и не найти больше слов. и как назло все эти пункты присутствуют во время нашего общения. вопреки всем моим стараниям этого избежать.
...бесит. все бесит...


@музыка: Сергей Бабкин - Не больно

22:01 

Глава 4

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Глава 4
«А шариковая ручка все вырисовывала очертания мечты.»

В её душе все еще оставалось пустым место его образа. Дискомфорт не покидал Её внутренний мир. Её мысли витали в невесомости, жадно хватаясь за самую хрупкую мысль, но все напрасно. Она не привыкла жить для себя, только для кого-то. Но именно сегодня у всех, так называемых, друзей были дела поважнее, чем Она, никто не мог прийти и заполнить ту пустоту собой, разговором, скандалом, слезами, смехам… чем угодно! Она слышала жалкие попытки гордости развлечь Её разговором, но игнорировала их.
Вдруг Её мозг перестать получать достаточную дозу кислорода, здоровье ослабело, далось в знаки «лечение» алкоголем и табачным дымом. В глазах Её помутнело, сердце билось раз через два, было трудно дышать. Она улыбнулась и крепко закрыла глаза «не нужно опять!», подумала она и подняла потяжелевшие веки. Головокружение прошло.
Девушка, сквозь белую, девственную бумагу личного дневника вглядывалась в глубину своей души. Но Её душа ничем не отличалась от белых листов тетради.
«- Я не забросила себя. Перестала только уважать свою слабую, хрупкую, жалкую личность. Я не буду пытаться отличиться от всех остальных. Я просто буду улыбаться, смеяться, может даже искренне. Я буду такой как все: куда-то идти, что-то делать, к чему-то стремиться, терпеть удачи и поражения. Только одно я не смогу в себе искоренить: я привыкла давать критичную оценку окружающим, а потому я никогда не забуду, как не смогла найти в нем и трех изъянов.» - мысли юной леди принимали окраску, они отливали синим цветом ненависти. Зрачок расширился от эмоционального возбуждения. Её мысли начали бранить друг друга, суетиться. Девушка понимала, что еще мгновение в таком состоянии и завтра она будет вглядываться в побеленные стены кабинета психотерапевта. Её холодная правая рука подняла шариковую ручку с прохладного одеяла и хаотично забегала по страницам дневника. Мысли удивленно притихли.
« В каждой девушке есть то, что она в себе любит. Не на публику, не гордо, не для того, что бы казаться сильной. Она просто любит это в себе. Это что-то для каждой разное. Для кого-то это родинка ниже левой лопатки, что придает её телу уникальной загадочности. Для кого-то это незаметный маленький шрам на безымянном пальце левой ноги, что напоминает о детстве, наивности, о том, как она мужественно претерпела боль от раны. Для иного человека это что-то находится в характере, душе. Кто-то любит в себе легкий привкус дерзости, что привлекает окружающих её правильным применением. Кто-то любит в себе совершенно обратное, доброту и искренность, что так обогащает душу и заставляет верить в чудо. Но я люблю в себе стальную хрупкость. Я пытаюсь быть мужественной и сильной, но моя душа хрупче раннего льда на реке. Я люблю это в себе только потому, что это не придает мне особенности. Странно…» - девушка рассуждала, не сводя обезумевших зрачков с одной точки.
Она знала, что у не есть мечта, очень заветная, тайная, сокровенная. Но её капризная гордость не хотела это признавать. Она мечтала оголиться перед людьми, вывернуться на изнанку, показать всю изношенную, потрепанную, истерзанную душу. Она не боялась того, что все Её усилия казаться сильной падут напрасной жертвой, и только потому, что знала, что никого не заинтересует нудная, типичная история Её страданий.
Мысли рассуждали о высоком, мечта держала девушку за руки и шариковой ручкой все вырисовывала очертания мечты.

@музыка: Земфира - Мне плевать

22:57 

А не твою ли мать?

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Господи... какие вы все странные. у вас откуда-то берутся проблемы. на пустом месте. на чистом, отполированном паркете вашей жизни вы падаете! ложитесь и ноете, стоните... не от боли, а от того, что вам жаль себя. вы просто еще не поняли, что паркет на холодный бетон вам положили родители! они же его и полируют... каждый день. вы не осознаете, что там - за дверью в самостоятельность, скользко, грязно, мерзко... там ямы отчаянья, ухабы непонимания, битые стекла вашей заветной мечты, лужи отвержения вас как личности. это страшно. там тяжело! закаляйте себя!..
я не говорю, что я крепкая башня, стоящая на каменном фундаменте! я тоже хрупкая, слабее вас. но увы, ребята, есть несколько отличий - я стремлюсь быть сильнее, а вы пафосней. я пытаюсь не плакать, а вы стараетесь объявить о том,что вас довели до слез. я доверяю сокровенное надежным людям, а вы пишете это в статусах. я выражаю отсутствие настроения в рисунках,а вы гримасой и игрой на публику.
там, за дверью, никому это не нужно. там нужна сталь, закаленная огнем и холодом. да, я пластмасс - не сталь. но я не гнусь... сколько меня не гни, сколько силы не приложи. только сломаюсь - не прогнусь.
живите, дышите, терпите, улыбайтесь, рискуйте, идите вабанк, прите против течения. живите!

а он все молчит. игнорирует. ничего не предпринимает. так и хочется дать ему в морду, только для того, что бы он наконец-то перестал тормозить. милый, снимись с ручника.я хочу тебя (не в превратном смысле). я буду завоевывать тебя. и ты обязательно станешь моим!

и к слову о "хочу". хочу себе пробить губу. давно уже. надеюсь к лету пробить.


@музыка: Крихітка Цахес - Восени

19:53 

Грустно.

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Грустно. я ставлю перед собой цели и фанатично к ним стремлюсь, не замечая окружающих. а потом вдруг останавливаюсь и понимаю, что нужно попридержать коней. но потом понимание приходит и о одиночестве.
когда я с головой не погружено в что-то определенное - в жизни начинается застой, печаль, океан глупых мыслей. сколько раз я пыталась убедить себя в том, что я могу(!) быть одна. єто не сложно. и каждый раз терпела поражение. я не могу быть одна. во мне, в силу моего характера, слишком много любви, тепла и нежности. мне нужно кому-то её отдавать. иначе все єто переполнит меня и я просто взорвусь.
уже примерно месяц заставляю себя не плакать. получается, но єто многого стоит мне...


@музыка: Shot - Обними меня

@темы: грусть

View from the outside

главная