Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:42 

[...потребность...]

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Вчера, сидя за компьютером, поняла, что единственное, что я не получала за последний этак месяц - тепло человеческого тела, искренне неравнодушного ко мне всей душою. А мне бы хватило банального объятия друга. Лишь малого прикосновения руки к моему ослабленному плечу. Мне для уверенности в своих силах всего лишь и нужно, что бы меня крепко взяли за руку пусть даже без слов. Хоть я и пытаюсь держать себя неприступно и холодно, но я еще жива. Складывается впечатление, что я обречена на безответность чувств. Даже дружеских, о любовных - молчу. Хочу тепла. Хочу отсюда и никогда сюда.

@музыка: Земфира - Небо Лондона

@темы: потребность, чувства, тепло

01:18 

[...оу, мысли...]

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
чертова способность мыслить, думать, рассуждать, анализировать. она порою так мешает. вчера, упав щекой на прохладную подушку, в моей голове промелькнула мысль о небезразличном мне человеке (небезразличен как друг). я лишь случайно зацепилась за неё. а она остановилась и, взяв за руку воображение, начала что-то шептать мне на ухо. спустя 4 часа и 45 минут я уснула в обнимку все с той же мыслью о нем. казалось бы "- что о нем думать? у него все в прядке! все дела ладятся, в отличии от тебя! прекрати о нем думать.", но увы. просто 2 года назад он так же не спал, был рассеян днем, задумчив вечером, из-за меня. потому что мне было одиноко. было такое ощущение, что пока он обо мне думает - у меня все хорошо. как только мы перестаем общаться мои дела летят коту под хвост. энергетическая связь? глупо звучит. но так было. вот теперь все обратно пропорционально. как сложить все чувства к нему в конверт и положить в нижний ящик души?

никогда не сравниваю свое душевное состояние с погодой, но сегодня заметила одну странность и невольно провела параллель. я шла по сухому, пыльному асфальту и вдыхала сырость, которая бывает перед дождем. вдруг мне на мизинец упала капля, с удивленным видом я подняла глаза к небу. накрапывал дождик, который набирал разгону усиливаясь с каждой секундой. опустив глаза я замерла на пару секунд на месте, учитывая силу дождя, было до безобразия странно наблюдать сухой асфальт. так длилось секунд 12. затем он резко стал мокрым. вот так и в моей душе. много всего наваливает, но я еще держу мутно-серые глаза сухими. и лишь спустя несколько недель подобного натиска начинаю давать волю эмоциям. как воспитать в себе стойкость, где взять бронированую дверь для внутреннего мира?

@музыка: Новый Иерусалим - Неба осколки

@темы: мысли, рассуждения, чувства

18:14 

[...снег...]

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
ололо. я дождалась этого. все точно как в аптеке. 1 декабря - первый снег. люблю это время года. правда сапог у меня нет. оно такое спокойное и романтичное. только горьким привкусом в голове отдает мысль о том, что скоро новый год, а за тем 14 февраля. и оба эти праздника мне придется провести в одиночестве. хотя. мне не привыкать. единственное прекрасное 14 февраля было в прошлом году. такие сладкие воспоминания. сладкие как мед. как мед терпкие. до горечи. не знаю как быть с каламбуром в голове. ничего не хочется. ничего не могу с собой поделать. я так стремилась совершенствовать себя для него. а теперь это не для кого делать. вот так вот месяц назад смысл многих моих действий потерялся.
у меня есть возможность уехать отсюда. маленькая. хрупкая. ослабленная. но есть. и я буду за неё хвататься.

@темы: снег.

11:10 

[...учится? что же вы в крайности бросаетесь?!...]

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
ох. была сегодня у своего учителя химии. у меня с этим предметом крупные проблемы. я когда на неё смотрю все забываю и сердце в пятки падает. придется выучить тему на которой я ни разу не была. хотя этот факт не мешает романтическим мыслям пудрить мне мозги. и падать на льду мне тоже никто не мешает. зима - очень красивое время года. такое ощущение, что она, как заботливая мама, приходит и укрывает Землю белым одеялом, что бы та немного отдохнула. забыла о заботах экологии и ходящих по ней мелких людей. она поет белую, прохладную, мелкую вьюгу. под хруст, покрытого тонкой корочкой льда, снега.её голос так нежен, что невозможно не слушать. она поет о прекрасном, о вечном. ей нельзя прекословить. мелкими крупинками снега она закрывает глаза, поспешно идущего куда-то человека, заставляя увидеть мимолетный плод его воображения. она заставляет замолчать, вынуждая кутаться в теплый шарф. она заставляет быть искренним. ибо во время визита Зимы, встретив на улице человека, чаще всего видишь только глаза, который уж очень редко обманывают. как жаль, что она так непостоянна.

@музыка: Мельница - Королевна

@темы: зима

02:56 

[...что такое "не везет" и как с этим бороться....]

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
ну вот. меня предает любимое время года. растаял снег. кругом вода. промокли ноги - совсем отказало горло. не заплатили деньги за роботу. еще и не могу зайти в контакт со своего ПК. а мне нужно с человеком списаться. это все меня огорчает. хотя может оно и к лучшему. что я несу. как болезнь и отсутствие денег может быть к лучшему? и опять моя извечная проблема. я начинаю пить. много пить.
решила написать маленькое "Что-то".
По городу, укутанному туманом и гулом машин, шло маленькое, мрачненькое, укутанное в пуховый платок, Что-то. Оно бродило по улицам взад - вперед. Своими серо-мутными глазами оно что-то искало. Почти сливаясь с окружающим пейзажем, Что-то подошло к яркой витрине. Оно долго смотрело на нее. В его глазах стали отражаться разноцветные огоньки. Но Что-то недолго любовалось изобилием красок. Проходящий мимо мужчина, не заметив маленькое существо, толкнул его в спину. Что-то еле удержав равновесие, вспомнило цель своей прогулки. Да, у него была цель: узнать, что он такое.
Продолжая идти вдоль дороги по длинной-длинной улице, оно вдруг заметило маленькую девочку, которая стояла рядом и смотрела на него. Через секунду она ткнула на Что-то пальцем и спросила у, неподалеку стоящей, мамы: - Что это? - Не знаю, доченька. Пойдем. - ответила женщина и, взяв за руку девочку, ушла в глубь густого тумана. Существо очень расстроилось, эта женщина понятия не имела что оно такое. Но что-то не теряло надежды и шагало дальше. Вдруг, на той стороне дороги, оно увидело шагающего в ритм музыке, что звучала в наушниках, парня. Что-то решило попытаться спросить у него, вдруг молодой человек знает ответ на гложущий Что-то вопрос. Оно перебежало дорогу под мелодию резкого торможения машин. Догнало парня и дернуло его за край куртки. Юноша обернулся. - Простите, вы мне не поможете? Вы не могли бы сказать мне, что я такое? Он надменно взглянул на маленькое существо и гордо ответил: - Ты? Ничто. Всунув наушники обратно в уши он, все с той же уверенностью пошагал дальше. Что-то опустило голову и совсем поникло. - Может он ошибается? Оно глубоко вдохнуло и побежало в сторону оживленного движения. "Я обязательно узнаю, что же я такое!" - думало серое существо, подбегая к толпе, что куда-то спешила.
Что-то искал человека, которому можно было бы задать вопрос. Через минуту оно заприметило девушку, что сидела на лавочке и, уткнувшись носом в асфальт, плакала. Оно аккуратно подошло поближе и положив маленькую ручку ей на колено спросило: - Извините, а вы не скажите что я такое? Девушка перевела на него заплаканный взгляд. И грубо ответила: - Ты что-то мужского пола, а значит ты бездушное существо, которое причиняет боль - ты никто! Стараясь не верить ей оно подошло к мужчине, что стоял возле пивного ларька и дернуло его за штанину. - Скажите пожалуйста, что я такое? Мужчина взглянул хмельным взглядом вниз и с насмешкой сказал: - Что ты? Да ничто!
Что-то не могла поверить собственным ушам. Вновь оно было названо ничем. В отчаянии оно побежало к другим людям, но всюду оно слышало одно и то же: "Ты - ничто!". Наконец Что-то опустило руки и село на грязную, затоптанную бордюру. "Единогласно - я ничто!" - промелькнуло горечью у него в голове и упало тяжелым грузом в сердце. Вдруг на плече Что-то почувствовал чью-то маленькую, теплую ручку. Оно медленно, с опаской обернулось и увидело существо необыкновенной красоты. Это было такое же "что-то" как и он. Невольно на его миниатюрном лице растянулась счастливая улыбка. - Ты не ничто! Ты, в отличии от всей этой серой массы Нечто! - нежно сказало симпатичное создание и взяло Что-то Нечто за руку. Нечто скинуло с себя серый платок, под которым все это время скрывались золотисто-русые волосы и милейшие румяные щечки. - Но кто же ты? - А я Кое что.
Они улыбнулись друг-другу и задорно пошагали вдоль все той же длинной-длинной серой улицы, разбавляя однообразие толпы и развевая туман.
Каждое существо на планете что-то из себя представляет, нам просто нужно понять это!
(я к єтой миниатюре даже граффити нарисовала. не шикарно, но я старалась.)

21:54 

[...допитое до дна терпение...]

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
сегодня никого не было дома. отчим куда-то пропал. кот со мной почти не говорил, только есть попросил. по квартире ходил холод. бутылка вина. только мне одной, печально. допиваю последний бокал вина и завязываю с этим. хватит пить.
может ты и права. может мне стоит окунуться в учебу с головой. но я не могу. мое душевное состояние не дает мне думать о молекулах, войнах и интегралах. оно очень мешает. сегодня, когда подумала, что до нового года осталось всего ничего, почувствовала разочарование и тревогу. разочарование ибо прожитый мною 2010 год был ничтожен. а тревогу потому, что скоро конец семестра, а у меня с учебой полный обвал.
допивая последние капли вина я допивала и свое терпение. мне надоело мое состояние, нытье, боль, чувства. я сделаю все, что бы мне больше никто не причинил боль. я начну любить и уважать себя. соберу всю боль и отчаянье в кулак и набью кому то морду буду идти дальше. вот только получиться ли как раньше все время улыбаться и шутить?..

@музыка: The Rasmus feat Anette Olzon - October and April

01:51 

[...стоит жить реальностью...]

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
после того как мне сказали, что из-за зрения лучше бы я была вовсе слепа мне не светит даже 17% вероятности поступить на профессию, которой так восхищаюсь и на которую так мечтала выучиться, я будто перестала жить реальностью. я продолжаю смотреть сериалы об этом, читать книги и статьи, изучать все, что нужно было бы для этой роботы. мой мозг и мое сознание еще не поняли, что я не буду учиться и работать в этом направлении. я никак не могу принять тот факт, что моя будущая профессия - работа с психами или бумагой и карандашом/краской. а то и того хуже. я никак не могу осознать, что через пол года у меня самые важные экзамены в моей жизни, а меньше чем через 20 дней выставят оценку знания по каждому предмету в документ, что тоже частично решит буду ли я учиться там, где хочу я могу и хотят мои родители. я вот не знаю как выйти из этого состояния. как только я начинаю осознавать это и ставлю за цель "завтра явиться в школу" или "наконец-то выучить ту или иную тему", то начинаю идти к этому... но как только я начинаю всерьез задумываться над этим и понимаю насколько все запущено, мне становиться страшно. я вновь остаюсь дома, завернувшись в свою трусость, что стала стальной стеной между мной и реальность. все говорят "если захочешь - сможешь" в том то и дело. я не хочу! я не хочу в эту грязную, грешную реальность! меня не пугает далекое будущее - оно слишком затуманено. меня пугает "завтра" - оно слишком ясное. как только я выйду в реальность - меня задавят как личность. я слишком долго сидела здесь, стала слишком уязвима. да и я, честно говоря, не вижу за что мне бороться дальше.
а началось то все с двух фатальных фраз "у тебя нет шансов..." и "я больше не люблю тебя..." - я слабая. тряпка. да никогда в принципе себя сильной и не считала.где там мое вино мой стакан...

23:20 

[...влюбилась? Оо"...]

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
ох, не уж то я снова влюбилась. так как-то бездумно. никогда его не видела. вы говорите "признайся". нет! только по той причине, что ныне я стала осторожней в подобных вещах.
после больницы пообещала себе не пить. я сдержу слово. пусть даже кому не скажи - все хохочут мне в лицо и с сарказмом произносят "ну-ну". я никому ничего не буд доказывать. просто я сказала, что больше не буду - сделаю.
а еще у меня возникло огромнейшее желание, что бы меня пофоткали. я вообще не люблю это дело, но сейчас... очень хочу.

вот. вылаживаю первую главу нового рассказа.
(оно еще будет редактироваться)
А ОН ХОТЕЛ ЛЕТАТЬ
Глава 1
"А скрипка ноющим звуком рисовала Её портрет"


А скрипка ныла, выла и моментами кричала. Она молила… молилане терзать тонкие струны её души. А его голова дергалась в акценты мелодии идемонстративно игнорировала её просьбы. На столе лежал блестящий брелок, арядом мертвенно покоился ключ. Её ключ от входной двери.
Она всегда возвращалась самостоятельно, ему почти неприходилось напрягаться, что бы уладить возникшие проблемы – разрывы на тонкой,шелковой ткани их нежных отношений. Но сейчас что-то щелкнуло у него внутри, ион сам отобрал у неё последний шанс вернуться вновь.
Он мысленно пытался заставить скрипку смеяться, но увытщетно. Она всегда передавала его душевное состояние и сейчас, как бы она нехотела исполнить его просьбу, освободив себя тем самым от страданий, инструментникак не мог этого сделать. Перекричать вопль его душевного замешательства казалось,не может ничто.

Она всегда спускала ему с рук ошибки и промахи. Онабоготворила его и прощала, глотая досаду. Он прекрасно осознавал это, но безнаказанностьпритупила его чувство грани. И он медленно, но уверенно её переступал. Когда ихотношения, словно маленькая, хрупкая, бледная, ослабшая, истерзаннаяневысказанными фразами и часто вспыхивающими приступами ревности, подошли кобрыву, что вел в непроглядную тьму, Она почувствовала это. Сидя рядом с ним Онарасплакалась. Так внезапно и неудержимо, что напугала и себя и его, он тожезнал, что эта «девочка» скоро сделает шаг вперед с обрыва и камнем полетит вбездну. Она не призналась, что её сердце все понимает, мгла застелила её глаза,разум помутился, она солгала о причине Её слез. Она, во что бы то ни стало,хотела побыть с ним как можно дольше. Но ничего не в силах поделать она сталаподдаваться обстоятельствам.

Не сумев пересилить скрипку, он гневно швырнул её хрупкуюфигуру в стену. Инструмент с треском врезался в неё и с фальшивым всхлипомполетел ниц.Он нервно сел за пианино истал наигрывать веселую мелодию. До упора вжав педаль в пол, он старался игратьгромче и чувственнее. На несколько минут пианино показалось ему более лживым иподатливым инструментом. Но тут его подвело собственное тело. Пальцы, четкопомня её любимую мелодию, что так часто играли по любому поводу, началисбиваться и вскоре нежно забегали по клавишам в привычном порядке, напоминая о Еёулыбке.

Она просила небеса - только бы у него не было другой. Этобыло бы для неё адом. Она сжимала кулаки, впиваясь ногтями в ладонь до крови и,закусив губу, шла ему навстречу. Её сознание переживало то потрясение, чтопереживают люди, которых вот-вот должны вздернуть на гильотине при все людно.Спокойно выдержав приговор, Она повернулась и пошла прочь. Из Её глазпокатились ручьи ожигающей лавы, что извергал душевный вулкан отчаянья и горя.Усевшись на лавочку на окраине парка Она дала волю эмоциям. Прохожие смотрелина неё с сочувствием, но Ей было плевать на окружающих. Её мучил, казалосьсовсем нелепый вопрос – «обернулся ли он хотя бы раз?»

Крышка пианино с грохотом закрылась. Его тапочки злобношаркнули по блестящему паркету, предательские руки поспешно наливали виски встакан с подтаявшим льдом. Он одним махом влил пылающую воду вовнутрь ипоставил стакан на место. Сделав глубокий, успокаивающий вдох он крепкозажмурил глаза и, быстро прокрутив все прожитые с Ней моменты, открыл их ивыдохнул. Казалось, он выбросил Её образ из своей головы, памяти, мыслей, но онвсего лишь закрыл Её далеко-далеко в темной комнате своей души. В его больнойголове рождалась пресная обыденная мысль и сейчас, как никогда, он был ейбезумно рад.

@музыка: ДДТ - люби всех нас

23:01 

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Глава2
«А свеча горела до последней капли воска»

Она сидела на кровати, забившись в угол, и плакала. Крепко сжимая мягкую подушку в руках и уткнув в неё заплаканные щеки, она сорванным рыданиями голосом повторяла: «Почему все так? Ведь я так люблю тебя!». Но холодные стены все молчали и молчали.
В таком состоянии Она провела 2 недели. Она ничего не ела, никуда не выходила, ни с кем не общалась, никого не слушала. Мать снисходительно глядела неё и понимающе не трогала её и без того измученную душу. А девушку мучил страх.Страх больше никогда не коснуться его, никогда не посмотреть в его глубокие карие глаза, никогда не услышать биение его сердца рядом. Она хоте победить этот страх, пыталась забыть его, залить его образ красным вином. Но оно мелодичными потеками стекало, делая все ярче и ярче воспоминания о его улыбке.
Пошла третья неделя её страданий. Глаза невыносимо пекли, круглосуточно кололо в груди, а самолюбие матом крыла его лицо, что смутно видели вечно пьяные глаза нафото в дрожащих от бессилия руках. Не помогало забыть его даже вино. Вдруг среди ночи она встала и уверенным шагом прошла на кухню. Открыв холодильник,она достала с нижней полки бутылку прозрачно чистой водки, что так игриво сверкала в тусклом свете слабой лампы, и так обнадеживающе говорило, что скоро все забудется. Выпив бравых 3 глотка с горла, она прижмурилась и ушла обратно в кровать.
Сутра голова устроила Ей разборки, заявив, что если Она не начнет есть и выходить наулицу, то она уволится, а вслед за ней и столь драгоценный рассудок. И вдруг глаза Её широко раскрылись, наводя резкость на окружающее их пространство. В Её голове мелькнуло «Господи, милая, тебе ли не все равно? Ты сокровище, отк оторого нельзя отказываться, ибо после уже невозможно будет вернуть». На лицедевушки появилась непонятного смысла улыбка, и она вдруг сказала: - Ой, ты гляди, кто тут у нас голос подал.Гордость оклемалась? Где же ты, стерва, была, когда я волосы на себе рвала иорала, что есть мочи, срывая себе голос и соседям нервы?! Она взяланедопитый бокал вина и вновь заткнула внутренний голос, залив ему в глоткуобжигающее отчаянье. Она так хотела поднять высоко голову и жить дальше, ноболь сковывала Её движения.
Такдлилось изо дня в день еще неделю. Она пила, плакала и казнила себя за ошибки.Но одно утро четверга показалось ей очень уж спокойным. Она сутра не потянуласьк бокалу, а как прежде было, встала и, подойдя к компьютеру, зашла Вконтакт.Открыв привычную страницу - «Личные сообщения», она увидела 17 непрочитанных и,найдя в них лишь одно от подруги, открыла его. В сообщении была одна строчка «нуи спаивайся себе дальше… слабачка!». Эти слова перевернули Её помутненный рассудок вверх дном,глаза вдруг обрели свежесть и сияние, губы порозовели, а щеки налились красным румянцем,она глубоко вдохнула и выдала довольно странный монолог, что так долго спал унее в душе.
- Яслабачка? Да, я очень слабая личность. Я слишком много ему отдала, что бысейчас вот так взять и забыть! Мне бы было легче, если бы я с похмелья непомнила, как он меня бросил, что говорил и как смотрел, но все эти образы четкиу меня в голове! Они не уходят. Я звала на помощь, но куда мне до вашихпроблем? Кому вообще нужны чужие проблемы и душевные переживания, кроме каксебе самому?! Мне надоели ваши «забудь его», «живи дальше с поднятой головой», «оннедостоин твоих слез»! Все это не действует! Я не могу забыть, потому что мнебыло с ним хорошо, спасибо ему за то, что нынче мне есть с чем сравнивать! Я немогу жить дальше с поднятой головой, потому что он предпочел её мне, но и заэто ему спасибо, теперь есть стимул стремиться к лучшему! Может он и недостоинмоих слез, но он единственный мужчина, который видел прозрачные слезы моегоотчаянья, все остальные видели лишь воду горести! Говорят, что любимый человекнужен как воздух, да я могу прожить без этого воздуха, просто надев кислороднуюмаску, в которой будет тяжело, но я смогу обходиться без него! Беда в том, чтоя НЕ ХОЧУ этого делать…
Вдруггде-то внутри Неё реанимированная гордость заговорила твердым и уверенным голосом«Ты, дурра, только что доказала самасебе, что он тебе не нужен. Так возьми же себя в руки, чертова тряпка!» Ещесекунд 10 она стояла неподвижно, а затем Её пересохшие щечки собрались вскладочку от столь долгожданной и искренней улыбки. Она вскочила из-за стола и,подбежав к зеркалу, скривила лицо в недовольную грамм массу и тут же побежала вванную.
Спустя4 томительных часа она, такая красивая, яркая и веселая шла по алее укрытойяркими листьями. Блеск Её глаз сливался с окружающим пейзажем. В Её грудитвердо сидело решение жить дальше, но вдруг мимо нее прошла девушка, совершенноЕй незнакомая, вслед за ней потянуло шлейф свеже - терпкой туалетной воды…подсознание Её выдало улыбающееся его лицо, к горлу подступил тяжелый ком. Ноона тут же стряхнула с ресниц выступившие слезы и уверено пошагала дальше, но вЕё голове завертелись нежелательные мысли. И внезапно в памяти девушки возникласвеча, что она зажгла в день, когда они расстались. В Её памяти четко всплылакартинка гаснущего фитилька и небольшой лужицы воска на окне. «А это свечагорела, пока я мысленно не плюнула ему в рожу, только тогда она успокоилась,она пыталась доказать, что это не может длиться вечно. Она сожгла все моичувства…».
Единственное,что теперь огорчало эту юную леди – она будет слишком осмотрительна, осторожнаи недоверчива. Её всегда будет преследовать страх безответности.


Глава3
«А пустота выедала глаза сигаретным дымом.»

Онатрезво понимала, что его мысли теперь только о той другой и о Ней он совершенноне думает. У него много других забот. Он живет с широко раскрытой улыбкой, чтовсегда так завораживала Её взор. Её тревожило, казалось бы долгожданное,прекрасное чувство безразличия, уже неволновало, что он делает в эту самую минуту, что думает, чем живет, чтоговорит. Её просто было это не нужно.
Аон все думал: «Как мог я так промахнуться?Она не нужна была мне. Она был всего лишь заменой той, что стала идеальной в моихглазах на фоне всей этой пестрой размазни». Он улыбался при виде фото тойдругой, его сердце замирало, когда девушка звонила. Не Она. Но однажды,разговаривая с той другой по телефону, он шел по тротуару быстрым шагом. Уверенозавернув за угол, он увидел очертания так хорошо знакомого силуэта, пареньрезко оглянулся, раскрыв широко глаза - «Нет, это не Она. Откуда такаяреакция?..» - подумав немного он, продолжил приятный разговор.
Онаходила по комнате туда-сюда не находя себе места. Ей чего-то не хватало, но чемзаполнить это пустующее место она не знала. И вновь внутри отозвался уже такотчетливо слышный голос бодрствующей гордости «Милочка, что ты мечешься? Конечно,ты же одна. Конечно, в нутрии тебя будет определенный вакуум. Просто ты должналопнуть этот пузырек тоски… отпусти его, дурочка».Её глаза широко раскрылись, на белкахвыступили налитые кровью сосудики, зрачки, казалось, засветились синимпламенем. Вдруг с Её уст сорвался презрительного оттенка смешок « - Ну уж нет. Чем я буду жить дальше? В этом,как ты говоришь, вакууме все мои воспоминания, чувства, эмоции. Я будупродолжать жить ними, пусть это и мучительно больно». Гордость фыркнула «Ты не даешь ЕМУ свободу. Ты держишь его! Пойми,если ты его любишь, ты просто обязана отпустить его образ… посмотри, ты сдавилаему запястье до крови. Мы скоро молиться начнем на него. Я не позволю тебетакой роскоши, пока я жива». Вдруг юной особе в голову пришла интереснаямысль о том, что безумие вести разговор с собственной гордостью, да еще и вслух,потому она решила проигнорировать её слова. Но настойчивая гордость, что такрвалась на диалог, пнула сознание, оно пошатнулось, Она поняла, что разговоране избежать. «Если я не буду держать заруку его образ, как минимум, я потеряю равновесие и упаду» - продолжилаособа. «Идиотка!.. Это груз, которыйтянет тебя в низ. Ты упадешь, только если не отпустишь его» - гордостьначинала кипеть.
Новдруг, к её величайшему удивлению, девушка покорно опустила, отяжелевшие отнедосыпания, веки. В темноте бледно появлялся силуэт двух молодых людей:худого, почти невидного, истощенного парня и девушки, что с опущенной головойсжимала его запястье что было сил. «Толькопосмотри, во что ты его превратила…» - продолжала укорять Её гордость. Она, не подымая головы, медленно отпускалапарня, открывая доступ притоку живой, бурлящей крови. Образ его вдруг сталярким и насыщенным, девушка в последний раз подняла на него полные слез глаза ион исчез. «Довольна?..» - подумалаОна, обращаясь к гордости. Та промолчала и лишь с сочувствием поглядела натакую молодую, но уже так измученную особу.
Девушкамедленно подошла к окну, открыла форточку и достала из ящика, рядом стоящегостола, пачку сигарет и старую, потертую зажигалку. Впервые за полтора года онавновь закурила. Внутри стало совсем пусто, не было даже вакуума, что заполнялсябы безответными чувствами. Эта пустота выедала Ей глаза сигаретным, ментоловымдымом.

23:09 

[таки оно наверное так...]

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Не могу не думать о нем... просто не могу. он все время лезет в мою голову своими холодными равнодушными словами... я конечно не думала, что после столько болестного предательства я вновь так опрометчиво и фанатично буду увлечена человеком... печально. ведь я так пыталась быть осторожной.
что самое страшное... это, скорее всего, опять безответно... Господи, я готова привселюдно стать на колени и просить о том что бы это прекрасное чувство наконец-то было взаимным. я на все готова... только не заставляйте меня опять вырывать с корнем человека из души.
чем ближе этот чертов день тем хуже я себя чувствую. ненавижу 14 февраля. не хочу опять ждать чего-то от этого праздника, а в итоге, с опустошенной душой, идти домой в одиночестве... по холодной, поющей скрипом снега улице...
но я не могу, да и не хочу уже, отрицать то, что я таки влюбилась.


@музыка: Земфира - Не стреляйте

@темы: влюбленность

00:43 

[не прошло и пол года!..]

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
не прошло и "пол года" как мне опять больно и обидно. меня интересует один простой вопрос: какого хрена?! но увы нет человека на этой земле, который смог бы мне ответить.
я такая злая уже давно не была. задевает. хотя я обещала себе быть осторожнее. ну что сделаешь, если дура?
я не хочу докатиться до того, что буду ходить в кино в гордом одиночестве. хотя радует то, что больше я не уйду в запой... я бросила пить.

самое печальное, что я сегодня разговаривала с 2 людьми. в одном разочаровалась, он сделал мне больно. а другой таки надоумил меня все таки уважать себя.
но все же.... моя бы воля - вообще бы с ними сегодня не говорила


@музыка: Земфира - Блюз

@темы: облом

19:53 

Грустно.

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Грустно. я ставлю перед собой цели и фанатично к ним стремлюсь, не замечая окружающих. а потом вдруг останавливаюсь и понимаю, что нужно попридержать коней. но потом понимание приходит и о одиночестве.
когда я с головой не погружено в что-то определенное - в жизни начинается застой, печаль, океан глупых мыслей. сколько раз я пыталась убедить себя в том, что я могу(!) быть одна. єто не сложно. и каждый раз терпела поражение. я не могу быть одна. во мне, в силу моего характера, слишком много любви, тепла и нежности. мне нужно кому-то её отдавать. иначе все єто переполнит меня и я просто взорвусь.
уже примерно месяц заставляю себя не плакать. получается, но єто многого стоит мне...


@музыка: Shot - Обними меня

@темы: грусть

22:57 

А не твою ли мать?

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Господи... какие вы все странные. у вас откуда-то берутся проблемы. на пустом месте. на чистом, отполированном паркете вашей жизни вы падаете! ложитесь и ноете, стоните... не от боли, а от того, что вам жаль себя. вы просто еще не поняли, что паркет на холодный бетон вам положили родители! они же его и полируют... каждый день. вы не осознаете, что там - за дверью в самостоятельность, скользко, грязно, мерзко... там ямы отчаянья, ухабы непонимания, битые стекла вашей заветной мечты, лужи отвержения вас как личности. это страшно. там тяжело! закаляйте себя!..
я не говорю, что я крепкая башня, стоящая на каменном фундаменте! я тоже хрупкая, слабее вас. но увы, ребята, есть несколько отличий - я стремлюсь быть сильнее, а вы пафосней. я пытаюсь не плакать, а вы стараетесь объявить о том,что вас довели до слез. я доверяю сокровенное надежным людям, а вы пишете это в статусах. я выражаю отсутствие настроения в рисунках,а вы гримасой и игрой на публику.
там, за дверью, никому это не нужно. там нужна сталь, закаленная огнем и холодом. да, я пластмасс - не сталь. но я не гнусь... сколько меня не гни, сколько силы не приложи. только сломаюсь - не прогнусь.
живите, дышите, терпите, улыбайтесь, рискуйте, идите вабанк, прите против течения. живите!

а он все молчит. игнорирует. ничего не предпринимает. так и хочется дать ему в морду, только для того, что бы он наконец-то перестал тормозить. милый, снимись с ручника.я хочу тебя (не в превратном смысле). я буду завоевывать тебя. и ты обязательно станешь моим!

и к слову о "хочу". хочу себе пробить губу. давно уже. надеюсь к лету пробить.


@музыка: Крихітка Цахес - Восени

22:01 

Глава 4

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Глава 4
«А шариковая ручка все вырисовывала очертания мечты.»

В её душе все еще оставалось пустым место его образа. Дискомфорт не покидал Её внутренний мир. Её мысли витали в невесомости, жадно хватаясь за самую хрупкую мысль, но все напрасно. Она не привыкла жить для себя, только для кого-то. Но именно сегодня у всех, так называемых, друзей были дела поважнее, чем Она, никто не мог прийти и заполнить ту пустоту собой, разговором, скандалом, слезами, смехам… чем угодно! Она слышала жалкие попытки гордости развлечь Её разговором, но игнорировала их.
Вдруг Её мозг перестать получать достаточную дозу кислорода, здоровье ослабело, далось в знаки «лечение» алкоголем и табачным дымом. В глазах Её помутнело, сердце билось раз через два, было трудно дышать. Она улыбнулась и крепко закрыла глаза «не нужно опять!», подумала она и подняла потяжелевшие веки. Головокружение прошло.
Девушка, сквозь белую, девственную бумагу личного дневника вглядывалась в глубину своей души. Но Её душа ничем не отличалась от белых листов тетради.
«- Я не забросила себя. Перестала только уважать свою слабую, хрупкую, жалкую личность. Я не буду пытаться отличиться от всех остальных. Я просто буду улыбаться, смеяться, может даже искренне. Я буду такой как все: куда-то идти, что-то делать, к чему-то стремиться, терпеть удачи и поражения. Только одно я не смогу в себе искоренить: я привыкла давать критичную оценку окружающим, а потому я никогда не забуду, как не смогла найти в нем и трех изъянов.» - мысли юной леди принимали окраску, они отливали синим цветом ненависти. Зрачок расширился от эмоционального возбуждения. Её мысли начали бранить друг друга, суетиться. Девушка понимала, что еще мгновение в таком состоянии и завтра она будет вглядываться в побеленные стены кабинета психотерапевта. Её холодная правая рука подняла шариковую ручку с прохладного одеяла и хаотично забегала по страницам дневника. Мысли удивленно притихли.
« В каждой девушке есть то, что она в себе любит. Не на публику, не гордо, не для того, что бы казаться сильной. Она просто любит это в себе. Это что-то для каждой разное. Для кого-то это родинка ниже левой лопатки, что придает её телу уникальной загадочности. Для кого-то это незаметный маленький шрам на безымянном пальце левой ноги, что напоминает о детстве, наивности, о том, как она мужественно претерпела боль от раны. Для иного человека это что-то находится в характере, душе. Кто-то любит в себе легкий привкус дерзости, что привлекает окружающих её правильным применением. Кто-то любит в себе совершенно обратное, доброту и искренность, что так обогащает душу и заставляет верить в чудо. Но я люблю в себе стальную хрупкость. Я пытаюсь быть мужественной и сильной, но моя душа хрупче раннего льда на реке. Я люблю это в себе только потому, что это не придает мне особенности. Странно…» - девушка рассуждала, не сводя обезумевших зрачков с одной точки.
Она знала, что у не есть мечта, очень заветная, тайная, сокровенная. Но её капризная гордость не хотела это признавать. Она мечтала оголиться перед людьми, вывернуться на изнанку, показать всю изношенную, потрепанную, истерзанную душу. Она не боялась того, что все Её усилия казаться сильной падут напрасной жертвой, и только потому, что знала, что никого не заинтересует нудная, типичная история Её страданий.
Мысли рассуждали о высоком, мечта держала девушку за руки и шариковой ручкой все вырисовывала очертания мечты.

@музыка: Земфира - Мне плевать

22:43 

Головная боль.

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
Температура 37 и 2 - самое мерзопакостное явление в мире. подобное состояние меня угнетает. в школе сидеть невозможно(!) - голова раскалывается. будто в нее заложили бомбу и она, сука, никак не взорвется. отсюда и раздражительность, ненависть к всему миру и окружающим, опрометчивые поступки и притупленная бдительность. но это только первая головная боль...
...а вот вторая, а по значимости первая, это Он. давно в моей голове не заседал никто на столь долгий строк. что самое страшное, а точнее то что мне всегда в себе не нравилось в подобных ситуациях, это то, что я не могу свободно с ним говорить. боюсь ляпнуть глупость, неправильно выразиться или что еще страшнее - замолчать и не найти больше слов. и как назло все эти пункты присутствуют во время нашего общения. вопреки всем моим стараниям этого избежать.
...бесит. все бесит...


@музыка: Сергей Бабкин - Не больно

21:33 

Сейчас как влипну, блин...

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
"ну и не нужно влюблять меня в себя! я пока и сама неплохо справляюсь." - подумала сегодня я.
не смотря на все будничные заботы: нервотрепку с регистрацией, душевные переживания по поводу дружбы, финансовые проблемы и застои, загруженность мозга учебным материалом. я все равно успеваю восхищаться ним. не могу прогнать его из головы, как не пыталась. и топором вырубывала, и лопатой выкапывала, и бензопилой выпиливала, и что только не делала, а он все сидит в мыслях. еще и имеет наглость наведываться к сердцу в гости. иногда я выныриваю из мыслей о нем, слышу отчаянный вопль рассудка, что кричит "Он не твой! И никогда твоим не станет!". но я честно и добросовестно игнорирую его крик. я все понимаю, все знаю, но ничего с собой поделать не могу.
ох, чувствую я очень влипну с этой своей влюбленностью, а потом мне опять будет больно. да что потом... я уже дважды ойкала от его фраз, смысл которых - поставить меня на место и сжечь все, бледно виднеющиеся впереди, "мосты". я не буду навязываться. я буду молча, тихонько, никому не мешая испытывать к нему чувства больше чем дружбы. по другому у меня не выйдет.
я не чувствую какого либо поднесения или счастья, когда он онлайн или пишет мне. чувства не буяют в моей голове,а разум не отключается, при общении с ним. ничего подобного. за это я наверное и ценю это необычное чувство.
ой влипну. ой влипну я, ребята.
наверное мне стоит поставить себе цель, на подобии: если ничего не измениться в ближайшее время - буду завязывать со своей влюбленностью. я её себе поставлю, я даже её достигну. если нужно будет и сердцу прикажу, и мыслям запрещу, и рассудку волю дам. но боюсь, что от этого станет только хуже.
я так старалась этого не допустить, но вновь слепо влюбилась и чего-то жду.


@музыка: 7Б - Помоги мне

@темы: влюбленность

22:16 

м. сегодняшняя вчерашняя ошибка будущего.

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
вчерашний вечерок выдался на славу. у меня даже побаливали скулы, когда я укуталась в теплое одеяло и уснула.
все, что я сделала за вчера вечером, в плоть до последнего вздоха, меня порадовало. единственное что меня печалит сейчас - задуха. не могу дышать - много эмоций. я не могу рассказать все кому-то одному. есть 3 человека с которыми я могу поделиться мелкими радостями будней. но для каждого из них у меня определена "запретная тема" о которой не стоит говорить. потому остаются какие-то осадки. тяжело.
так хочется выплакаться, смех меня уже не спасает, но я обещала себе - не реветь! выплакаться не потому, что мне плохо или что-то гнетет, а просто потому, что во мне слишком много эмоций. хотя есть еще один выход: собрать эти все эмоции и слепить из них счастье. хотя это пока невозможно. у меня нет твердой почвы под ногами. старая рухлять уходит (школа),а новая еще не нащупывается (ВУЗ). но это не на долго. четно сказать - я уже на низком старте укатить из этого пропащего места.
а вообще я хочу мороженого.


@музыка: Ольга Арефьева - Ночь в Октябре.

18:34 

мгла.

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
такое ощущение, что каждую субботу-воскресенье мои глаза застилает какая-то мгла. просто сижу и смотрю фильм, ни о чем не думаю. просто сижу и черкаю на листе бумаги, ничего не хочу. просто сижу, ничего... последнее время мне все чаще попадаются фильмы, где люди бегут от обыденности и проблем к алкоголю. и так хочется выпить безобидного красного вина бокал. но я обещала себе не пить. совсем. с меня достаточно тех 2-х недель казни. достаточно.
я в общем-то всем довольна. нет проблем, которых я не могла бы решить. нет людей, которые пытались бы мне нагрубить, закончились наверное... скука смертная.
может мне просто чего-то не хватает? адреналина?.. свежих отношений?.. человеческого тепла?.. тишины?.. шума?.. я не знаю. но очень довольна, что 5 дней в неделю я живу. просто живу...

@музыка: Земфира - Лондон

22:57 

падонок! мразь...

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
3 года. сука. 3 года. оберегать его и лелеять, помогать и любить, все прощать и хранить. просто 3 года отдаваться всей душой человеку. гордиться им, помочь преодолеть перелом в личной жизни. сделать все, что бы только он был счастлив.
и спустя столько времени услышать такое... услышать просто какое ты ничтожество и еще уйма нецензурных слов, что даже и вспоминать не хочется. после таких слов не то что дружить, дышать нет желания! после того как тебе говорят, что все єти 3 года тобой просто пользовались и ни во что тебя, оказывается, не ставили просто хочется купить себе красивую стеклянную коробочку с черной ленточкой, залезть туда, закрыться и никогда больше из нее не вылазить.
когда разочаровываешься в близком человеке невольно становишься зомби, что не доверяет никому кроме себя. єто было месяц назад, может меньше, но сейчас... почему ты сейчас решил, что я опять буду тебе помогать? ты думал я поверю в тот бред, которым ты пытался оправдаться? нет, милейший, увольте... больше мне такого добра не нужно.
вчера был довольно забавный денек. и ты умудрился испоганить его своей рожей и лживыми речами. падонок! дрянь. мразь... урод моральный.
мы знали друг о друге все. по крайней мере я так думала.а ты взял и... дерьмо.


@музыка: Che - Ведьма

20:50 

я самое афигенное существо на всей чертовой планете!

"Некотрые вещи тем и прекрасны,что их невозможно заполучить..."
м. я милая, добрая, симпатичная и наверное даже в каких-то местах интересная. потому я и являюсь самым афигенным существом на богом забытой планете.)
хотя последнее время у єтого самого существа явно и очень быстро едет крыша. єто наверно очень забавно со стороны. я учусь (Оо"), лечусь(Оо"") и ненавижу практически всех окружающих меня.
и еще я начиню страдать перфекционизмом.
а еще мой тот самый предмет обожания начинает меня разочаровывать. но у меня есть еще один. который уж точно никогда меня не разочарует!
но я все равно самая афигенная.


@музыка: Авраам Руссо - Я не люблю вас и люблю

View from the outside

главная