после того как мне сказали, что из-за зрения лучше бы я была вовсе слепа мне не светит даже 17% вероятности поступить на профессию, которой так восхищаюсь и на которую так мечтала выучиться, я будто перестала жить реальностью. я продолжаю смотреть сериалы об этом, читать книги и статьи, изучать все, что нужно было бы для этой роботы. мой мозг и мое сознание еще не поняли, что я не буду учиться и работать в этом направлении. я никак не могу принять тот факт, что моя будущая профессия - работа с психами или бумагой и карандашом/краской. а то и того хуже. я никак не могу осознать, что через пол года у меня самые важные экзамены в моей жизни, а меньше чем через 20 дней выставят оценку знания по каждому предмету в документ, что тоже частично решит буду ли я учиться там, где хочу я могу и хотят мои родители. я вот не знаю как выйти из этого состояния. как только я начинаю осознавать это и ставлю за цель "завтра явиться в школу" или "наконец-то выучить ту или иную тему", то начинаю идти к этому... но как только я начинаю всерьез задумываться над этим и понимаю насколько все запущено, мне становиться страшно. я вновь остаюсь дома, завернувшись в свою трусость, что стала стальной стеной между мной и реальность. все говорят "если захочешь - сможешь" в том то и дело. я не хочу! я не хочу в эту грязную, грешную реальность! меня не пугает далекое будущее - оно слишком затуманено. меня пугает "завтра" - оно слишком ясное. как только я выйду в реальность - меня задавят как личность. я слишком долго сидела здесь, стала слишком уязвима. да и я, честно говоря, не вижу за что мне бороться дальше.
а началось то все с двух фатальных фраз "у тебя нет шансов..." и "я больше не люблю тебя..." - я слабая. тряпка. да никогда в принципе себя сильной и не считала.где там мое вино мой стакан...