"ну и не нужно влюблять меня в себя! я пока и сама неплохо справляюсь." - подумала сегодня я.
не смотря на все будничные заботы: нервотрепку с регистрацией, душевные переживания по поводу дружбы, финансовые проблемы и застои, загруженность мозга учебным материалом. я все равно успеваю восхищаться ним. не могу прогнать его из головы, как не пыталась. и топором вырубывала, и лопатой выкапывала, и бензопилой выпиливала, и что только не делала, а он все сидит в мыслях. еще и имеет наглость наведываться к сердцу в гости. иногда я выныриваю из мыслей о нем, слышу отчаянный вопль рассудка, что кричит "Он не твой! И никогда твоим не станет!". но я честно и добросовестно игнорирую его крик. я все понимаю, все знаю, но ничего с собой поделать не могу.
ох, чувствую я очень влипну с этой своей влюбленностью, а потом мне опять будет больно. да что потом... я уже дважды ойкала от его фраз, смысл которых - поставить меня на место и сжечь все, бледно виднеющиеся впереди, "мосты". я не буду навязываться. я буду молча, тихонько, никому не мешая испытывать к нему чувства больше чем дружбы. по другому у меня не выйдет.
я не чувствую какого либо поднесения или счастья, когда он онлайн или пишет мне. чувства не буяют в моей голове,а разум не отключается, при общении с ним. ничего подобного. за это я наверное и ценю это необычное чувство.
ой влипну. ой влипну я, ребята.
наверное мне стоит поставить себе цель, на подобии: если ничего не измениться в ближайшее время - буду завязывать со своей влюбленностью. я её себе поставлю, я даже её достигну. если нужно будет и сердцу прикажу, и мыслям запрещу, и рассудку волю дам. но боюсь, что от этого станет только хуже.
я так старалась этого не допустить, но вновь слепо влюбилась и чего-то жду.