решила - раз уж мои планы с кафе накрылись (очень расстроилась вчера), то побалую себя и буду сегодня готовить. обед в духе японии для себя и праздничные блюда для маминого сожителя. сутра уже побывала на рынке. оставила там кругленькую сумму денег, но ни капли не было жалко. пока несла все до дома руки трещали по швам. принялась готовить с отличным настроением. рис вышел великолепным.
не люблю когда я становлюсь причиной чьего-то плохого настроения. просто терпеть не могу. потому он очень меня огорчил. по большому счету я не могу ничего изменить, естественно ему этого не понять, он независим. а я на привязи. в песне, что он мне не так давно кидал, есть строки - "помоги мне разлюбить тебя иначе я сойду с ума. помоги мне разлюбить тебя иначе я шагну с окна...." - давай! я помогу! скажи только как. я с радостью, не мучить бы тебя. да я не знаю что делать...
ты знаешь, я стараюсь меньше думать. получается плохо, но все же. ты наверное не поверишь, но я переживаю чувство похожее на счастье.

...добивает. просто добивает. ваше "глубокое понимание" жизни и её "мудрая" трактовка. я, при всем своем характере ("я всегда права, остальное меня не касается") молчу о многих вещах подобного рода, высказываю свое мнение только в подходящей ситуации или близким людям. постоянно повторяю, что это очень субъективное мнение и у каждого оно свое. что говорить о смысле или ценности жизни, если даже понимание классического у всех разное. все общепринятое изложено на нескольких листах конституции (и то! некоторые так не считают). в моей голове столько цензурной брани в вашу сторону, что даже не буду утруждаться писать сие здесь. что толку? никто это не прочтет, а тем более не задумается и не сделает абсолютно никакого вывода, хотя бы для себя.

все чаще ко мне приходит осознание, что я не многим лучше других, а то и вовсе наоборот. во мне нет ни капли особенного, ни доли интересного/загадочного. я самая обычная уличная дворняга. которая так и подохнит на перекрестке двух проселочных дорог. печально.

долго не хотела это тут публиковать, но все же наверное стоит это сделать. хочу с тобой поделиться:

"Тошнит от свободы."

Вы полвека страдали, браня коммунизм,
Бушуя нарядами революций.
Вы выставляли свой голый цинизм
За худую графу в конституции.

Вы так хотели свободно писать, говорить.
Вы выбили гласность народу.
Но что дальше делать и как дальше жить?
Свернулась борьба за свободу.

Сейчас, в наши дни, после ваших ревизий,
Бездумных, бесцельных шагов.
Не хватит и сотни и триста дивизий,
Искоренить матерщину стихов.

Сейчас говорит, пишет каждый урод,
Не видя в глазу своем веток.
Ну, что ж вы, славяне! Ведь умный народ.
Куда вы спешили из клеток?

Что б выйти безумному снова на свет.
Он лечится долго и нудно.
А вы воспитали моральных калек,
« - Идите! Свободны!». Иуды.

Продать бы кому-то свободу свою.
Не видеть бы век это небо.
И сжечь все стихи, что по жизни пишу.
И прозу, и речи, и тело.

это самое агрессивное (пока), что может накропать моя душонка.
пока тихонечко лежу у себя на диване и не кажется, что в этом мире все очень запущено, печально и исправить ничего нельзя. может я просто много думаю?

.. возвращаемся на круги своя? долг я почти отдала. за маминым здоровьем буду следить. осталось самой не расклеятся (в плане здоровья).
всерьез подумываю поездить на єти курсы в Днепре, но тогда мне придется оставить учебу в интерклассах. не хотелось бы такого расклада, но... придется выбирать.
на самом деле я совсем не самостоятельный человек по характеру. потому все сие говно: резгрибание проблем, принятие решений и т.п. очень меня пугает и напрягает. какой-то дискомфорт в душе и окружающей меня среде.
скоро экзамены. я очень "хорошо подготовлена" к ним. времени совсем нет. совсем нет... совсем...

за последнюю неделю написала 4 стиха, после нескольких месяцев затишья, когда я даже двух строчек не могла связать. что подействовало? понятия не имею. то ли я просто выплеснула все, что засело где-то глубоко в недрах творческой области души, то ли на меня повлияли занятия по истории.
один из стихов даже получил одобрение матери - неожиданно. она чаще смеется с моих стихов.
но вот теперь все снова на своих местах: неудачи, провалы и творческое голодание.
пытаюсь готовиться к єкзаменам, но пока все тщетно. увы.

не жалую это время года. оно меня угнетает. хотя и не скажу, что я была в восторге от зимы. просто не хочу опять оттепель, грязь, влюбленные пары кругом, признания от не интересующих меня людей, обостренное чувство ревности и вообще всю эту гормонную чушь.
а вообще кулинария мое спасение. пришла весна и мне остается только чередовать одинокие прогулки с выпечкой. печально, но помогает. хотя вкушать всю сию хрень я не смогу.

...однообразие. устала ходить в таком виде. пойду и подстригу челку. поменяю хоть что нибудь в этой сумрачной жизни. она как вода, течет все время в одном направлении, одного цвета.иногда в ней виднеется смрад ржавых труб, но это не приносит никакого чувства перемен. я не требую, что бы вместе с водой из крана текли алмазы, цветы, кольца и т.п. пусть она хотя бы станет цветной...

... в этом городе где ничего не происходит. где люди живут каждый у себя под носом. где жители забыли, что такое моральность и духовные ценности.
сейчас моя жизнь кажется мне интересной в будущем. знаешь, как шелк, на котором много-много складок. я не вижу, что за ними находится и жду того момента, когда они расправятся, а за ними узор - легкий, прекрасный, интересный. я живу в ожидании ветра. но недавно я поняла, что за этими складками ничего нет. я буду жить как все и ждать чего-то интересного (а учитывая мою натуру, то даже и экстремального). но в один прекрасный день, спустя десятилетие, может больше, я пойму, что больше меня ничего не ждет и все события будут повторяться. я просто проведу рукой по шелку жизни и расправлю все складки, ничего не найдя. что самое неприятное - я увижу край. край этой прекрасной, но такой серой ткани.
скучно. в этой жизни нет ничего необыкновенного. все будет как у всех.

будет самый ненавистный день в году, по крайней мере у меня он проходит ужасно. будем надеяться, что ты еще не передумала провести его вместе... я же загнусь от одиночества... серьезно... я же просто сяду с чашкой кофе у компа и буду смотреть ужасы. весь день. ненавижу этот ежегодный пик осознания одиночества.
может принять снотворного и не париться, а проспать весь день?..